Yo quería... y siempre quería... pero por qué .. ? x q a mi ? si yo lo quería.. por qué me dio alas si me iba a botar ? no lo entiendo... de verdad no lo entiendo... es q el amor en verdad no es para mi ?

veo desfilar un chico tras otro y todos son lo mismo... todos me dicen lo mismo... todos se portan igual... estoy harto de esta vida tan vacía... me siento como el muñequito de plastico q todos piensan que soy... NADIE se toma la molestia de conocerme en realidad... todos me usan... y es que es tan dificil ser yo... mi madre me odia por ser homosexual, me trata como a una basura; para mi familia soy una pared que respira, nadie se interesa por saber quién soy, qué quiero, qué me hace falta, me siento vacío, huérfano... es tan dificil vivir mi vida...

Cada año que pasa es peor que el anterior... y es que yo no puedo ser como los demás... yo sé amar... yo quiero amar y ser amado... no soy como los demás... soy sensible, tengo sentimientos... no soy de plástico, no soy superficial... quiero enamorarme de verdad... creo en el amor... y al parecer es una tontería... todos se aprovechan de mi ingenuidad para hacerme sufrir... ¿Estoy pagando un Karma q no cometí? ya me cansé de todo esto... ya no quiero enamorarme... sé q es mi mayor deseo para ya no quiero q me lastimen... Ya no quiero vivir aquí... para qué quiero estar en un hogar que no lo es para mí... mi familia ríe, son felices... sin mí...

sin familia, sin amor... amigos ? estan lejos... y cada vez los siento más distantes, cada día me siento más solo en este mundo y a ellos lejos de mí... huyendo, viviendo sus vidas sin mí... demostrándoles con detalles sencillos q los amo, que los necesito y ... bueno... duele también... ser el mueble de siempre, la pared que spolo oye y ya... pensé que la distancia no importaba... pero creo q me he equivocado...

como quisiera sentir un poco de cariño por parte de alguien... sentir que valgo la pena, sentir q hay alguien quien piensa en mi, que se preocupa por mi... sé que es y será mi culpa... mi prima me lo dijo... "vives en tu cuento de fantasía, en ésa historia de Disney creada en tu cabeza... esperando al príncipe que llegue por tí" ... lo siento . ! lo siento en verdad . ! pero yo creo en el amor... creo en q alguien me amará algún dia... aunq' a diario me doy cuenta q me equivoco... pero no pierdo las esperanzas...

Lalo... él se fue con otro... y yo me pregunto... qué he hecho yo para esto ? le hice alguna vez algun daño ? ni sabía que existía... hasta que me prometió la estrella más lejana... hasta que "pudo ver la luz de mi mirar"... tonterías... estupideces... después me dejó caer de ésa nube hasta cási matarme... me dolió... me duele... por qué lo hizo si no sentía nada por mi ? Sólo él lo sabe... maldita sea . ! mientras yo... aqui, revolcándome en mis sábanas y llorándole... llorando x el dolor que ha dejado en mí... por qué soy tan imbécil . ?