Frente al espejo… ése soy yo. 

Hoy estuve platicando con Diana, una amiga que es psicóloga, platicamos de mi vida y llegó a una conclusión que ya había escuchado hace tiempo: eres tan frágil como un cristal. César me lo dijo el viernes pasado: pareces un niño pequeño que hace panchos sólo para decir “mírame, aquí estoy”, que se pone esa cara de niño fresa, mamón y pedante sólo para decir “soy tan frágil que necesito del camuflaje para que las personas no se den cuenta y no me lastimen” eres un niño pequeño y berrinchudo quien sólo necesita amor y protección de alguien. 

Ahora no lo sé… estoy frente al espejo, sólo en casa, en mi recámara, me miro a los ojos y pienso… Es verdad. Soy un niño que ha sufrido sólo por buscar lo que siempre he querido y no he encontrado; mis facciones, mi forma de ser, la forma en la que me desenvuelvo da a notar que soy fuerte, que puedo contra todo, pero hoy es uno de esos días en el que solo, me destapo y me doy cuenta que no, que no existe tal persona, al contrario, busco desesperadamente la protección de alguien, el cariño que mis padres no me pueden dar y se niegan rotundamente a darme por que soy el hijo gay de la casa, por lo tanto, todo lo que yo haga y diga es malo, soy el peor ejemplo para mis hermanos menores; el cariño que mis amigos tampoco pueden, que ni el shopping compulsivo, el antro o un viaje me pueden dar; y no es por menospreciar a mis amigos, ya que son personas muy importantes para mi y que han estado incluso cuando no he tenido a nadie a mi lado, que me dan su cariño y así, pero el amor de los amigos no es igual al que te puede dar un humanito a ti, y digo humanito por que ya me cansé de encontrar sólo personas superficiales, tontas y huecas (mucho más de lo que yo aparento) que a veces ni siquiera saben lo que quieren. 

Si, tal vez yo tengo la culpa por mi forma de ser, por mi vida “material y superficial” que llevo, por el Barbie Boy que soy, interesado en moda, en socialité, en jet-set, paparazzi, etc. pero no soy hueco como todos piensan, tal vez puedo hablar demasiado de moda, de lujos, puedo ir a fiestas y comprar compulsivamente, puedo codearme con la socialité más selecta pero eso no implica que me prejuzguen por algo que no soy. Yo no soy así, yo no soy como todos creen… a veces no soy muy fuerte, a veces me siento tan solo que sólo quiero en ése momento a un humano que me abrace, que me proteja, que me diga que todo estará bien… que me quiera. Sé que César lo haría sin ningún “pero”, sin embargo nuestros destinos son muy diferentes, él aún es de closet y sus padres lo matarían si se enteran… no hay nadie más. 

Es difícil enfrentarte a esta situación cuando piensas que ya no puedes, que no verás la luz otra vez, y mucho menos cuando después de ya cási 2 meses de terminar una relación donde entregaste todo, absolutamente todo de ti y no recibiste nada a cambio más que sólo mentiras y dolor, un dolor tan profundo que te hace sentir que ya no puedes más, y bueno… al menos en mí tengo tantas ganas de enamorarme de nuevo pero el final de ésa relación me bajó hasta el suelo en todos los aspectos, emocionales, sentimentales, me bajó la moral y el autoestima; tengo tanto, tanto miedo de volver a sufrir lo mismo, de que me vuelvan a elevar al cielo con mentiras que parecen verdad, con actuaciones tontas que sólo te hacen tragarte ésas mentiras y no te dejan conocer a esa persona ni a sus intenciones en realidad… cuando te das cuenta que todo lo que tú siempre habías soñado y que casi lo sientes tan tangible como unos zapatos Christian Dior y de repente te dicen que todo eso no fueron nada más que sólo mentiras y engaños, sólo fue la mejor actuación del peor actor que has conocido y entonces, ésa historia de príncipes y princesas que te hicieron creer se desmorona frente a tus ojos y entonces el cuento rosa que también te hicieron creer con tantas mentiras se transforma en tu peor pesadilla, se transforma en lágrimas que no son fáciles de secar, en recuerdos que no son fáciles de borrar… tal vez para algunos si, pero sólo para aquellos que no saben amar, ni siquiera saben querer, que no saben lo que el amor significa, los que todo lo quieren resolver a base de mentiras y acciones malas que para ellos parecen buenas, a base de traiciones que realizan a escondidas imaginándose que nadie lo sabrá.

No es fácil, mucho menos para mí que mi fragilidad se refleja en ésa búsqueda sin respuesta de algo en lo que creo que existe pero que aún no encuentro, no es fácil para mí que busco a un ser humano de verdad y aún después de tanto pisoteo sigo creyendo inútilmente y ciegamente que lo encontraré algún día. No es fácil cuando se vive y se quiere o se ama de verdad, no es fácil cuando ves más allá de tus propios intereses y te das cuenta que una persona vale por sus sentimientos y no por otras cosas, no es fácil cuando nadie piensa igual que tú… más que sólo tú, cuando sientes a flor de piel y te entregas totalmente, sinceramente y de verdad.

La fragilidad se ve en mis ojitos, en mis movimientos, en mi forma de ser, la veo reflejarse en el espejo… ése soy yo, quien sólo busca un pedacito de sinceridad, de protección y de [….]. Si, soy frágil, y no me da pena decirlo por que sé que algún día Angelo se aparecerá en mi camino y me dará esa protección que tanto necesito, ésa sinceridad que tanto busco… eso que necesito desde hace mucho. 

Frágil, sincero, tierno, entregado, tonto... Imanol soy yo, alguien quien algún día lo sabrá. Fragilidad, inocencia e impulsividad… yo siento de verdad, amo de verdad, sé querer de verdad sin tapujos ni limitaciones, sé darme cuenta cuando las personas valen lo que en realidad son… me di cuenta lo que él valía más allá de todas sus personalidades y nombres raros pero él no de mí, ni siquiera sabe acerca de él aunque diga lo contrario. Si, soy frágil, sufro, lloro pero también se sonreír y se luchar, mi fragilidad no es impedimento para que yo siga adelante, he sobrevivido ante eso que me mata y que incluso en este momento me ata al pasado, pero sé que lo superaré aunque no será fácil, Talia y yo lo sabemos muy bien que a pesar de que el tiempo pase y nuestras vidas sigan, el lugar que ellos alguna vez ocuparon en nuestro corazón estará intacto… ¿para qué? Para sentir que ésas personas se encuentran dentro de nosotros y que aún siguen ahí para protegernos, ése lugar se queda intacto por si algún día regresan, tal vez, tal vez, tal vez…

Tal vez parezca tonto el decir esto pero, sé que no soy el único, tu también lo eres y eso me has demostrado cuando te sientes impotente… y te vi llorar.

Frágil, entonces Angelo llegará…

Ahora cierro mis ojos, hace frío, afuera llueve, enciendo incienso de rosas, de aquel que… y entonces…

Love,
I.


[Currently listening “Casper’s Lullaby” by James Horner]