MIA KARENINA PRADA

—Si pudieras describir con una sola virtud cómo has sido a lo largo de tu vida, ¿Cuál sería?—

Y no supe qué responder a Tere Moreno, mi psicóloga. 

La verdad es que soy muy buena quejándome de todo lo que no se me da, y soy excelente en enumerar mis defectos, pero en ese momento no supe qué responder.

En microsegundos, y como efecto de cine de arte, vi pasar toda mi vida frente a mí, buscando resumir mi desempeño en esta experiencia terrenal en una sola palabra, pero no pude, me trabé.

Pero ella en su inmensa sabiduría me dijo con todo el cariño del mundo:

Me llevé sus palabras en mi mente en ese momento; y es que nunca, era impensable que yo me calificara como "valiente", pero llegando a casa, di otros mil paseos por mi vida, en sus recuerdos y; en el silencio de mi departamento, las palabras de Tere pasaron de mi mente a mi corazón. Una risa rompió no solo el silencio, sino con el molde de inseguridades que se generó por años de sentirme menos, de sentirme incapaz, de no reconocer el valor que hay en mí. 

Hoy, en mi cumpleaños, mi corazón se inspiró a escribir:

V A L I E N T E

He sido valiente más veces de las que supe nombrar.

Valiente cuando era niña y aprendí demasiado pronto que el mundo no siempre es un lugar seguro para quienes sienten profundo, para quienes nacen distintos, para quienes no encajan en moldes estrechos. Valiente cuando el silencio fue refugio y la soledad se volvió una maestra dura, pero constante.

He sido valiente al seguir siendo yo, incluso cuando eso significó violencia, rechazo o incomprensión. Cuando ser auténtica parecía un acto de rebeldía. Cuando existir con verdad tenía un costo emocional que nadie te advierte, pero que igual se paga.

He sido valiente al irme.

Al dejar atrás lugares, personas, versiones de mí misma que ya no podían sostener mi alma. El exilio —externo e interno— no fue una huida, fue un acto de supervivencia. A veces irse es la forma más profunda de quedarse fiel a una misma.

Durante años caminé con la sensación de no pertenecer del todo. Y aun así, seguí. Con miedo, con dudas, con heridas abiertas… pero seguí. Aprendí que la valentía no siempre ruge; muchas veces susurra: un día más, un paso más, no te rindas todavía.

Fui valiente al sanar.

Porque sanar no es olvidar, ni justificar, ni borrar el pasado. Sanar es mirar de frente lo que dolió, sostenerlo con amor y decidir que no definirá el resto de tu historia. Sanar es un acto silencioso, profundo y radical.

Y en ese proceso descubrí algo hermoso: la familia no siempre es la que te toca al nacer, sino la que eliges desde el corazón. Personas que no te piden que te escondas, que celebran tu luz, que te sostienen cuando flaqueas y te recuerdan quién eres cuando lo olvidas. Esa familia elegida es uno de mis mayores regalos.

Hoy puedo decirlo con Paz: Soy Feliz.

No porque mi vida haya sido fácil, sino porque he aprendido a honrar cada parte de mi camino. Porque transformé el dolor en conciencia, la soledad en fortaleza, y las heridas en puentes hacia otros corazones.

Ser valiente no me hizo invencible.

Me hizo real.

Me hizo compasiva.

Me hizo libre.

Hoy celebro eso: no solo los años vividos, sino la mujer que sobrevivió, que sanó, que eligió el amor una y otra vez. Celebro al niño que resistió, al joven que se transformó, y a la mujer que hoy se queda… consigo misma.

Soy valiente.

Y esa valentía, por fin, se siente como hogar.

Con amor para Emmy, Imanol y Mia.

Author's Note

Hoy cumplo años.

Y más que celebrar una fecha, quiero honrar el camino que me trajo hasta aquí.

Escribo estas palabras no desde la herida, sino desde la sanación. No desde la queja, sino desde la conciencia. Comparto esta historia con la intención de que quien la lea se sienta acompañado, validado, y recuerde que incluso en medio de la soledad, la violencia o el desarraigo… es posible reconstruirse.

Este texto es un acto de amor propio.

Y también una ofrenda para quienes han tenido que ser valientes sin que nadie se los reconociera.

Decidí cortar comunicación con ManCandy, y no por mí, sino por él; lo decidí unas semanas atrás, justo aquel día cuando, en el colegio, la Miss decidió que, al separarnos, tendría mejor control del grupo. Recuerdo que ése día llegué al salón y me dijeron “este va a ser tu nuevo lugar”, junto a la Miss, y él a un mar de distancia de mí; mis ojos se llenaron de lágrimas porque todo el trabajo que hice de fortalecer la “amistad” entre él y yo, se iba como el humo de un cigarrillo a la atmósfera, pues él estaba indefenso como presa al acecho de aquellas niñas a las que él también les robaba suspiros a diario. Como Cady Heron, me salí a encerrar al baño para llorar quedito, con servilleta en mano para no correr mi delineado. Y aunque yo seguía con la esperanza de que el hilo rojo no se rompiera entre los dos, mi intuición hacía que mi razón se fortaleciera y me diera cuenta que, a él ya le molestaban mis atenciones. Me costó entenderlo pero, al final, lo fue asimilando y superando.

La distancia fue tal que, los días fueron pasando al grado de ni siquiera saludarnos, éramos dos perfectos desconocidos que compartían un aula Cuando nos encontrábamos en los pasillos, yo sólo agachaba mi mirada, tapándome el rostro con el cabello para evitar que su mirada se cruzara con la mía, aunque el corazón se me quisiera salir del pecho; como aquel día que nuestros cuerpos chocaron como supernovas en colisión, pues yo iba saliendo del salón y él iba entrando al aula acompañado de un amigo, ambos íbamos viendo en direcciones diferentes; yo abrí la puerta, él dio un paso adentro y nuestros cuerpos chocaron, mientras mis manos se fueron a su pecho como en automático, entonces nuestras miradas se cruzaron y yo, entonces, lo aventé alejándolo de mí, él sonrió, pero yo no quería quedar como una tonta, así que le dije molesta “¿qué te pasa?”, y él mejor continuó su camino.

Esta semana nos asignaron nuevos lugares y, aunque yo estoy en el mismo lugar junto a la Miss, él está apenas a dos lugares de distancia mía; pero yo, dueña de mis emociones, decidí continuar así, pues la verdad es que, cuando él habla con sus amigos acerca de cómo le gustan las niñas, yo pierdo oportunidades a cada adjetivo mencionado, pues mi pinta de Boba Niña Nice no es algo que, a su descripción, le haga mucho matching: yo soy mimosa, cariñosa, creo que hasta empalagosa porque me gusta abrazar, tener un contacto físico, doy detalles, dulces, regalitos, masajitos y, al parecer nada de eso le agrada. Seguí con una línea pintada en el suelo, intraspasable; ignorándolo cada que podía, aunque a sus espaldas, mis brazos quieren correr detrás de él y tomarlo por detrás para abrazarlo y decirle al oído, como antes: “¡hola bebecito!”; pero todo queda ahí, en simples miradas cuando él se da la vuelta, y nada más.

Esta semana, como cada inicio de semana, consulté al Tarot Angelical y la carta del Loco me decía “deja que las cosas sucedan, ve por la Vida sin esperar nada, y te sorprenderá”, y es que ése instinto mío de querer tener todo bajo control, a veces me juega malos momentos. Pero él… No sé qué onda con él, ¿Quién entiende a los hombres?, de repente da chispazos de algo que no quiero malinterpretar pero, ése deseo repentino de querer sentarse a comer en la misma mesa con mis amigas y yo, de tener la iniciativa de volverme a hablar, saludarme como antes, compartir comida y demás, perdón pero me saca de onda; y ya sé que puede ser cualquier cosa, pero mi intuición no me deja en paz.

Siempre he sido yo quien trata de demostrar interés a través de regalos, detalles y demás ocurrencias que mi mente me ordena hacer en ése deseo frustrado de demostrar que me importa a través de mis acciones, aunque mis palabras no digan nada por ese temor arraigado de decir lo que siento, porque como dicen en mi pueblo “la burra no era arisca, la hicieron a palos”, pues en el pasado, cada vez que le dije a un niño que me gustaba, siempre salí perdiendo y llorando por la puerta de atrás.

Hoy llegué al colegio, como siempre en contra del reloj, mientras ManCandy se quitaba ésa chamarra de piel ¡que se le ve tan bien!, porque aún no prendían el aire acondicionado del salón; yo de reojo veía su espalda en mi nariz y entonces suspiré; él salió por un momento del salón sin dirigirme la palabra. Yo me acomodé en mi spot y comencé a buscar mi celular entre el mar de objetos revueltos que siempre traigo cargando dentro del bolso, es como parte de mí creer que siempre pierdo el móvil cuando no lo traigo en las manos, pero de repente su voz de hombre me hizo levantar la mirada al frente de mí:

-¡Hola Mia!, ¿Quieres un café?-

Y yo, incrédula, fruncí la ceja como preguntando con la mirada -¿Cómo…?-

-Sí, es que fui a Krispy Creme a comprarme un café para acompañar el pastel que le encargué a Paulette, y no sabía que hoy era 2x1 y pues, tengo un café extra que pensé que tal vez te podría gustar…-

En ése momento, mi mente encendió esa alarma que me decía “a ti no te gusta el café”, pero el corazón reaccionó más rápido que la razón y, por instinto, tomó posesión de mis labios y ellos respondieron al mismo tiempo que mis ojos brillaron: “¡qué lindo eres, muchas gracias!”, mientras yo me derretía como nieve de limón tirada en el asfalto un día soleado de Abril; y entonces él salió del aula a prisa.

Ya sé, soy una ridícula pero, ¿a qué niña no le gusta saber que, al menos por un momento de las 24 horas del día, su crush pensó en ella?, yo no soy la excepción, bebés; y ya sé también que no debo emocionarme por cosas como esas, pero, insisto, es bonito saber que él te pensó. En un break salí corriendo a la cafetería por aquel café que, aunque cero que soy fan, por primera vez en la vida, un café me supo bien.

–¿Vas a conservar el ticket?-, me preguntó el encargado del lugar, -¡obvio sí!-, respondí, como si aquel barista supiera de lo que mis sentimientos hablaban. Llegue al depa a guardar el ticket en mi cajita de recuerdos junto con el vasito que dice su nombre.

Ya sé que él es un idilio como de adolescentes, que no soy su tipo, que la edad, que mi forma de ser, que esto, que el otro… imposible; pero por eso escribo, por esas memorias que la vida me pone en el camino como destellos de ilusiones que se los lleva el tiempo como un sueño al despertar…

…pero que no quiero olvidar.

Soñar despierta y querer en silencio es lo mío, lo más cerca que puedo estar de eso que muchos tienen y yo no, Amor.

Y ahí estaba yo; mirando con el rostro como el de Cady Heron cuando vio a Regina George besando a Aaron Samuels en la fiesta de Halloween de North Shore High. Mis ojos envueltos en rímel árabe y delineado de Ariana Grande se ensanchaban, mientras las manos de Yari masajeaban los hombros de Nandito (¡MI Nandito!) y resbalosamente bajaban por esos bíceps como de gigoló italiano versión Iztapalapa que una noche anterior me habían hecho fantasear sobre mi cama; pero mi ingenuidad de chavita bien y muy buena católica me decía: “no wey, cero que Yari pretenda algo con Nandito, porque ella es así tipo un pan”, y me relajé, volteé mi mirada hacia mi escritorio y seguí con mis labores escolares.

Pero así como cada trueno en el cielo gris anuncia una lluvia torrencial, la gota que desató la tormenta en mi corazoncito todo madreado, fue cuando este par de individuos salieron juntos del salón al terminar las clases y, aunque mi instinto me hizo seguirlos, me perdí entre tanta gente; así que, abrumada por la muchedumbre escolar, me senté a esperar a mis amigas para salir juntas del recinto como cada tarde; sin embargo la alarma estalló en mi cabeza cuando, de entre todas esas almas bulliciosas, salió Nandito, me miró y me dijo “si ves a Yari, le dices que la esperamos afuera del colegio”; en ése instante, sentí que la última alerta se encendía en mi cabeza, y al mismo tiempo me estremeció por dentro “no, it can’t be!”, pensaba. Me quedé toda ida, como cuando después de tres horas recuerdas que no traes el móvil en las manos y no sabes dónde lo dejaste; al mismo tiempo que en mi mente volvían las palabras de mi amiga Elín diciéndome “Yari es una resbalosa, le coquetea tremendo a Santi porque sabe que me gusta, ¡lo hace apropósito!”.  Yari se acercó al elevador y nos vimos, pero obvio yo no le dije nada. Después como de mil horas apareció mi amiga Paulette y le comenté todo, así que como rayo, salimos del colegio, pero afuera ya no había nadie. Mi man-candy había sido usufructuado por una mosquita muerta llamada Yari.

¡Me sentía traicionada! No por Man-candy, pues vaya que los hombres y su instinto neardenthal los hace NO darse cuenta cuando una chica suspira por ellos; ¡la traición venía de Yari!, porque desde que la conocimos en el colegio, siempre se vendió como víctima de la vida, una historia para Silvia Pinal o Cosas de la Vida, como escrita por Karla Estrada; incluso, momentos antes de todo el drama, me había comentado que a ella le costaba enamorarse porque “siempre la seguían chavitos con novia”; y, obvio, yo en mi status de damita de Luz, le compré sus historias engarzadas, hasta decidí regalarle un tratamiento completo para su cabello infestado de puntas abiertas porque #EllaNoEsChavitaBien, y no soporto ver almas en desgracia.

¡Patrañas!

Elín no se equivocaba cuando me decía que “Yari le coqueteaba a Santi” y yo lo comprobé ésa noche.

Como pude llegué a casa, con la cabeza más revuelta que una pila de ropa en liquidación en un outlet de cambio de temporada, terrible; Y, como María de todos los Ángeles, corrí a mi cama para abrazar a mi almohada y llorar como cuando ella lloró al descubrir el tremendo beso que le puso la Gloria al Albertano en la parada de la combi del bordo de Ixtahuaca. Pero después de llorar, me levanté de mi cama, lavé mi carita con agüita tibia y, mientras me ponía unos drops de ácido hialurónico, me vi a los ojos a través del espejo y me dije a mí misma “¡suficiente, Colucci!, ninguna panchita trespesina hija de vecino te va a bajar al man-candy con el que coqueteas desde el día 1 en ése colegio”, y entonces sonreí al espejo como cuando Paola Bracho enfrentaba a Doña Piedad, Viuda de Bracho, segura de mí misma; y cambié la canción que sonaba de Katy Perry “The One That Got Away” por “7 Rings” de Ariana Grande.

…I was dressed to kill!

En la calle, los chicos caían rendidos ante mis piernas largas, acentuadas con esos botines de gamuza coquetos e infalibles que son un must en mi stan de tacones; ¿el labial? Obvio Rouge-Allure de Chanel, como estrella de cine de oro hollywoodense, ¡infalible!. Llegué al colegio, arrancando miradas de ellas y ellos como si yo fuera Salma Hayek volviendo al pueblo, hundida en un mar de elogios que me abrían paso entre el público como si fueran olas de mar coordinadas con el movimiento de mis caderas y el vaivén de mi cabello. Me senté, encendí mi computadora con la naturalidad innata y seductora de Giselle Bündchen en pasarela de Victoria’s Secret…

…y entonces entro él.

Y el arma más secreta del vestido entró en acción: Al sentir la mirada de Man-candy sobre mí, discretamente me quité el blazer para descubrir mis hombros con la sensualidad de Marilyn Monroe frente a Kennedy, y la magia comenzó; Nandito-bebé se acercó a mí como hipnotizado por la piel dorada de mis hombros, me dio un beso en la mejilla y me dijo:

-Hoy te ves muy bonita-, tartamudeando;

Yo respondí, -¿Por qué lo dices, es que nunca vengo bonita?-

Pero en seguida respondió, -siempre vienes bonita, pero hoy te ves más, I love that dress on you!-

Y yo, sacando más los hombros mientras hacía a un lado mi cabello para descubrir el cleavage de mi cuello, le respondí -¿te parece?, ¡muchas gracias, baby!- y le sonreí mientras mi mirada dominante lo veía caer ante mí, surrendered.

Pero tenía una misión más por cumplir, entonces estiré mis piernas y caminé hacia el rincón de Yari para entregarle el tratamiento capilar que le prometí. Paulette no podía creer tal gesto de humildad y benevolencia ante aquella mujer que, en su cabecita, había pretendido coquetear a Man-candy, a lo que yo respondí:

“Hay personas que naturalmente les encanta recoger aquello que los demás ya no necesitan, porque creen que así, ellas pueden ser alguien mejor que no son. Si ella quiere ser como yo, que espere su turno; antes NO. For every Queen-Bee, there’s, at least, one wanna-be”.

Jamás he visto a nadie como objeto, Man-Candy vino a inyectar un poco de felicidad a través de ese juego adolescente de miradas y atracción innegable, pero si algo me ha enseñado la vida es a ser fuerte y a no permitir que otras personas pretendan pisotear algo que naturalmente va floreciendo nada más porque no se sienten capaces de lograr experiencias por mérito propio, y lo peor, navegar por la vida con la bandera de víctima cuando en realidad pueden ser lobos disfrazados de ovejas.

En realidad no sé si tenga una oportunidad con Man-Candy, pero la química entre nosotros es de dos, no de alguien más.

Mis pies me mataban. Después de todo el día en la calle con tacones de 10 centímetros, ya no daba para más; pero ya saben: yo, antes muerta que sencilla. Así que aunque los pies estaban hechos polvo, yo seguía de pie, contoneándome con gracia por la calle, con la espalda recta, sin doblar las rodillas, como si no pisara el suelo, etérea. Después de horas en un banco de tres pesos llamado BanBajío donde no me dejaron cobrar cuatro cheques porque, aunque cerraban la sucursal a las 4 de la tarde; por el Covid, ya no daban servicio desde las 3:20 p.m.; pero yo seguí con mis pendientes y mi última parada era Wal-Mart, pues tenía que hacer compras súper importantes para una esclava de la belleza como yo, obsesionada con lucir siempre una piel flawless. Necesitaba shampoo, acondicionador, serum con ácido hialurónico y colágeno y, aunque encontré todo, hice mi berrinche porque el serum estaba agotado.

Obviamente después de un día de mucho estrés y con mis pies pidiendo esquina, el cerebro se me calentó y armé mi escándalo: -“háblale a tu gerente en este momento porque aunque nos gobierne un viejito con tendencias comunistas, aún no somos Venezuela, ¿cómo que no hay del serum que necesito?”-; la cajera obviamente me torció la boca porque la fila detrás de mí era enorme, pero “al cliente, lo que pida” y voceó a su incompetente gerente. Con cartera en mano, yo manoteaba exigiendo el serum maravilla que necesitaba, pero al final me dijeron “no lo tenemos, pero dame tu teléfono para que cuando llegue, te avisemos para que vengas a recogerlo”; en fin, la gente en la fila suspiró como relajando su alma cuando metí mi Amex en la terminal de la tarjeta y entonces, salí del centro comercial. Llegando a casa, me tiré sobre mi cama, me puse una cremita de menta y eucalipto sobando mis pies y los reposé recargándolos en la pared hacia arriba; cerré los ojos mientras recapitulaba ése día de locos y pensaba “what a day!”.

Ya con los pies y el estrés relajados, recordé mis tiempos de secundaria, cuando mis amigas me contaban sus historias con los chicos guapos del colegio, y me transmitían esa emoción adolescente que se te enciende en el corazón con esos primeros amores llenos de intensidad. Mientras revivía ésos momentos, al mismo tiempo la melancolía me invadía porque yo nunca supe de eso y, aunque estuve enamorada en aquellos entonces, todo fue un secreto, pues era (y es) impensable que yo pueda demostrar mis sentimientos, ya que los chicos nunca lo toman a bien. Entonces pensaba “me hubiera gustado poder vivir algo así en aquellos días”, pero ya el tiempo pasó y no regresa ni perdona, ya a mis veintisiempre, las cosas no son iguales; además que hace meses atrás decidí claudicar ante el amor porque simplemente no se me da; sin embargo, la lección aprendida en ese día vino de la mano del serum agotado en Wal-Mart: No se puede tener todo en la vida; pues aunque ahí estaba mi American Express lista para pagar, simplemente el serum estaba agotado; y a pesar de que yo esté en la mejor disposición de enamorarme, simplemente los chicos no tienen la misma disposición.

Pero la noche llegó y mi Hada Madrina hizo su chamba. Me vi en mis sueños bailando entre conejitos, unicornios y demás animalitos del bosque, mientras esa varita mágica me envolvía en un polvo de estrellas para transformarme en una princesa dentro de un vestido rosado con una crinolina enorme que esponjaba tan amplio que parecía pastel de primera comunión de rancho provinciano, y luego vino la magia: Desperté un lunes a las 7 de la mañana, con una chispa sin igual y una sonrisa bien marcada en el rostro. Me levanté de la cama, me lavé la carita y me alisté para irme al colegio; sí, al colegio.

-“Siéntense donde quieran”-, dijo la Miss, y yo tomé el lugar del centro, porque siempre he sido la niña de los plumones que no se quiere perder nadita de la clase. Después de acomodarme y estar lista para aprender cosas nuevas, él entró a sentarse frente a mí del lado izquierdo, de Iztapalapa para el mundo: 1.75, piel apiñonada, cabello cortito y unos brazos trabajaditos, de esos en los que quieres despertar todas las mañanas. Obvio mi corazón se aceleró pero mi mente me gritaba “¡gobiérnate, Karenina!”. Al principio lo veía sin verlo, de esas miradas súper discretas que parece que no son, pero están súper atentas en donde se asientan; y mis ojos se asentaban en esa espalda, brazos y pectorales de hombre que me hacían suspirar y, aunque en mi vida regular, nada pasa de admirar a un hombre en secreto; la Vida me decía que habría algo más, que eso sería sólo el comienzo. No sé cómo pasó pero comenzamos a hablar más y más, hasta llegar a ése punto donde el día no es día si él no está ahí.

Si la timidez tuviera un cuerpo físico, sin duda sería yo. Uno de esos días, la clase estaba tan aburrida que, después del recreo, Morfeo nos acechaba, faltaban 3 horas para salir de clases y el tic-tac del reloj contaba los segundos como si fueran una eternidad. Entre el aburrimiento y cansancio, ambos estiramos nuestros cuerpos y, sin querer, nos volteamos a ver, pero al mover mi mano en dirección hacia él, él la quiso tomar como cuando el príncipe toma gentilmente la mano de la princesa para subirla en su corcel y huir por el Bosque Encantado hacia la torre más alta de su castillo; en ése momento, mi cerebro reaccionó, haciéndome abrir los ojos sorpresivamente; entonces sus ojos entendieron el mensaje, su iris transmitió ése reflejo a su cerebro , quien le dijo “wey, no mames, ¡te equivocaste!, no te está dando la mano, ¡pelmazo!, sólo se está estirando”; entonces, ambos sonrojados, nos volvimos a nuestro lugar agachando la cabeza en señal de vergüenza, ¡qué oso!.

-“¿Quieres ir a bailar hoy saliendo del colegio?”-, Me dijo un viernes después de partir el pastel de su cumpleaños, -“vamos a ir los chicos a un bar terminando las clases para celebrar mi cumple; dile a tus amigas para ir todos juntos”-. No fue casualidad que ése día llevé mi kit de maquillaje al colegio, así que terminando las clases, mis amigas y yo pasamos al baño a retocarnos y, saliendo del edificio, ahí estaba él junto con los demás chicos esperándonos para irnos a un bar en Zona Rosa. Pedimos mesa cerca de la pista, con su rostro frente al mío, nuestras miradas se cruzaban inevitablemente y, a cada cruce, nuestros labios respondían con una sonrisa coqueta instintivamente. Me dijo, -“Mia, ¿bailas?”-, y yo, con ojos brillantes respondí –“¡obvio, me encanta!”-; entonces me dijo, -“perfecto, a ver si me aguantas el ritmo, te voy a sacar a bailar unas buenas cumbias”-, y yo, encantada; pero no todo es perfecto, porque los demás chicos le comenzaron a hacer mucha burla que, entonces, él se cohibió y, ya entrada la noche, sacó a bailar otra niña.

En la pista sonó “Amor A Primera Vista” de los Ángeles Azules con Belinda y entonces él se levantó a bailar con la niña de las chichotas; él no tuvo el valor de invitarme a bailar aquella canción que le dije que me encantaba, pero mientras él bailaba con ella, su mente estaba conmigo, porque a cada paso que daba, sus ojos estaban fijos en mí, y yo, entonces, sonreí; gocé la canción como si ella fuera yo quien lo tomaba de esos brazos de ensueño que todos los días me hacían suspirar. Al día siguiente llegué con gafas de Silvia Pinal al colegio y, como si se tratara de esos buenos tiempos de secundaria, los pormenores de la noche anterior estaban en boga:

-“…y entonces le preguntaron si traía onda contigo y él nunca lo negó”-

-“¡Wey, es obvio que ahí hay algo!”-

-“no te dejaba de ver en toda la noche”-

-“cuando te pusiste a bailar, no despegaba los ojos de ti”-

-“¡Es obvio que le gustas!”-

Me sentía en ése limbo rosado de amor de secundaria donde entre las niñas se secretean cosas de los niños que les gustan, y los niños hacen exactamente lo mismo; nos cruzábamos en el salón, en el patio como pretendiendo que no sentíamos nada, pero nuestro instinto decía exactamente lo contrario, la tensión romántica era innegable.

Mi Hada Madrina me cumplió el sueño que nunca pude vivir en la secundaria, de ése idilio adolescente con un chavito de 22 años que, aunque nunca podrá ser por la diferencia de edad, es lindo sentir ésa química prohibida que nos hace disfrutar el momento sin pensar en el mañana, de jugar tomando nuestras manos, hacernos cosquillas en ombligo, golpecitos el uno al otro como de besos frustrados, cruzar miradas coquetas, compartir el lunch, las palomitas de maíz, los cigarrillos. Una infatuación adolescente que me arranca sonrisas en un momento donde me estoy recuperando de un corazón roto, me hace mantener una pequeña esperanza dentro de mí de que, aunque nunca he sabido lo que es un amor de verdad y bien correspondido, al menos sé que a alguien no le soy del todo indiferente.

Hace meses claudiqué ante el amor y no pienso volver atrás, a mi edad he entendido que, como con mi serum, no se puede tener todo lo que queremos en la vida, pero estos pequeños chispazos de amor me hacen sentir, aunque sea por un momento, un poquito del amor que la vida siempre me ha negado y nunca he podido tener. Sin duda es un Amor a primera vista.

Alejandro llegó a mi vida cuando yo apenas comenzaba a formar mi “yo-mujer”, yo llegué en Marzo del 2017 a Ciudad de México y a él lo conocí unas semanas después. Llegó y me deslumbró, a pesar de su atractivo, su personalidad fue lo que hizo que mis ojos brillaran, porque es de esas personas que simplemente entran hasta lo más profundo de ti con sólo hablar; es coqueto y encantador. Sólo hay un pequeño detalle: que tiene novia con la que pronto se va a casar, una ex novia que no puede superar y una autoestima de Mauricio Garcés del estilo de “con todas puedo”. Donde pone el ojo pone la bala; y yo, pendejamente caí.

Yo trabajaba por la Torre Latino, cuando fue por mí.

Yo, en el 2017

YA NO.

Kambalaya.